Párkapcsolati coach & mediátor

A jó párkapcsolat tanulható

5 életmentő tipp arra, hogyan ne fajuljon el egy veszekedés

Ne aggódj! Nem azt fogom ecsetelni, hogy engedj, legyél megértő, alázatos kezes bárány! Persze azt se, hogy következetesen verd át a másikon az akaratodat. Létezik azonban néhány alapelv, amit érdemes megfontolni, amikor egy olyan kapcsolatban élsz, ami tele van megoldhatatlannak látszó vitával.

rombolo_veszekedes2.jpg

 

Nagyon sok olyan pár járt már nálam, akik a válás határára sodródtak, mert képtelenek voltak két mondatot váltani úgy, hogy abból nem lett késhegyig menő veszekedés. Néhány alapelv betartásával azonban nagyon gyorsan normalizálódott az életük.

Lássuk tehát az alapelveket!

 

 1. Amíg dühöng a másik, hallgass!

Fel kell ismerned, ha a párod dühös. Ehhez nem kell nagy tehetség, hiszen pontosan tudjuk, látjuk, halljuk, amikor a társunk dühöngve fújtat, kiabál, csapkod. A második lépés azonban nehezebb: képessé kell válnod arra, hogy ilyenkor visszavonulj, és visszafogd a reakcióidat. Ez pokoli nehéz, hiszen amikor életed párja dühöng melletted, pláne, ha rád mérges, akkor nagyon nehéz semlegesnek maradni. Sokan még arra sem képesek, hogy a társuk haragját ne vonatkoztassák magukra – még akkor sem, ha nyilvánvalóan a főnökét szidja a másik.

A cél: a lehető legnagyobb semlegesség. Érdemes hagyni, hogy a másik kieressze a gőzt – persze csak az ésszerűség határain belül! Ha ez azzal jár, hogy közben elmond téged mindenféle ostobának, rombolja az önbecsülésedet, akkor ezt nem kötelességed végighallgatni, hiszen ez már nem a dühe kifejezése, hanem agresszió! Tehát ha csak annyi történik, hogy dühöng, elmondja, hogy mennyire mérges, akkor próbáld nyugodtan végighallgatni, hümmögni, bólogatni, és esetleg ilyeneket mondani: „Igen, látom, hogy most nagyon dühös vagy. Értem, ez valóban szörnyen bosszantó.” Lehet, hogy ezek a mondatok idegenül hangzanak számodra, de érdemes kipróbálni, mert ezzel elismered az érzéseit, és semmi többet nem mondasz, tehát megtartod a semlegességedet.

Amíg a másik dühös, teljesen fölösleges neki bármi ésszerűt mondani, ugyanis nem éred el az agyának a logikus részét, csak még inkább feldühíted. Tehát várd meg, amíg lehiggad, és utána kérdezd meg tőle, hogy kíváncsi-e a véleményedre. Ha nem, akkor így jártál, ezt el kell tudni fogadni.

rombolo_veszekedes3.png

2. Alkalmas helyen és időben veszekedjünk!

A viták legbosszantóbb tulajdonsága, hogy bárhol, bármikor kirobbanhatnak. Mondjuk egy társasági esemény kellős közepén, vagy egy rohanós reggelen. Ha nem vagyunk észnél, akkor máris belesodródunk egy végeláthatatlan és gyakran cikis vitába. Mi történik ilyenkor? Egyikünk vagy mindkettőnk nagyon dühös, elárasztódott érzelmekkel, és egyáltalán nem alkalmas arra, hogy a helyzetet a megoldásra fókuszálva megvitassa. Ilyenkor az előző pont lép érvénybe: fejezd ki a dühödet, mondd el, hogy mennyire haragszol, megbántott, tehetetlen vagy, és itt hagyd is abba!

Ha teheted, vonulj ki a helyzetből azzal, hogy „szívesen megvitatom ezt a problémát, ha mindketten lehiggadtunk”. Amikor ez megtörtént, akkor alkalmas helyen (elfajuló veszekedések esetén ez lehet nyilvános hely is!) és alkalmas időben (mindketten lehiggadtattok, és van időtök beszélgetni) meg tudjátok vitatni, hogy mi van benneteket, és mit szeretnétek.

 

3. Nem számít, hogy igazad van!

Ha nekem négy érvem van valami mellett, neked pedig hét ellene, akkor mi van? Ha én töviről hegyire megcáfolom a te hét érvedet, és bebizonyítom, hogy nekem van igazam, akkor mihez kezdünk? Ha „okosabb” vagyok mint te, ha jobban forgatom a szavakat mint te, ha ismerem a gyenge pontjaidat, és anélkül hogy észrevennéd, kijátszalak, akkor én győztem? Lehet, hogy így érzed, és döngetheted a melledet mint egy büszke gorilla, de közben nem veszed észre, hogy szép lassan eltávolítod magad mellől a társadat, aki inkább szeretne egy kedves, megértő társsal élni, nem pedig egy „nekem mindig igazam van” partnerrel. Szóval érdemes végiggondolni, hogy mit nyersz a réven, és mit vesztesz a vámon.

rombolo_veszekedes.jpg

4. Nem az a cél, hogy megbántsd a másikat!

Sajnos a legtöbb romboló veszekedés azért válik pusztítóvá, mert a felek célja az, hogy a lehető legnagyobbat rúgjanak a társukba, lehetőleg ott, ahol a legjobban fáj neki. Ha egy veszekedés során azt veszed észre, hogy már csak a bosszúvágy vezérel, akkor érdemes észhez térni, és kiszállni a vitából. Most komolyan: miért élsz egy olyan emberrel, akit már csak bántani akarsz? Ha pedig nem akarod bántani, akkor fogd vissza magad, mert olyan sérüléseket okozol a párodnak és a kapcsolatodnak, ami gyakran jóvátehetetlen.

 

5. Ha nem értesz egyet, ne add be a derekadat!

Ha leültök megbeszélni egy problémát, és úgy csinálsz, mintha ugyanazt akarnád mint a társad, azzal nem mész semmire. Semmi értelme elhitetned a másikkal, hogy te ugyanúgy rendet akarsz mint a párod, holott tudod, hogy téged egyáltalán nem zavar a földön heverő ruhák látványa. Egy problémát megbeszélni csak úgy lehet, ha bátran kiállsz a saját álláspontod mellett. A másik gyakori hiba, hogy utálsz beszélgetni ezekről a témákról, és inkább gyorsan megígéred, hogy teljesíted a társad elvárásait. Mert mi lesz ebből? Az, hogy képtelen leszel betartani az ígéreteidet, és el fogod veszíteni a párod bizalmát. Még ennél is rosszabb, hogy elvesztitek azt a hiteteket, hogy az együtt gondolkodás és megállapodás működik. És akkor mi marad a kapcsolatotokból?

Ha szeretnéd megtudni, hogyan kezelheted hatékonyabban a konfliktusaitokat, további információért kattints ide!

Hozzászólások

  • Anikó szerint:

    Ez mind érthető Valéria, de hogyan lehet “r á s z o k n i” erre a viselkedésre? Felírom az ujjaimra,tenyeremre, és azt olvasgatom baj esetén? A lakást mégsem lehet ezzel kicetlizni! . . . ? ? ? . . .

    • Jánosi Valéria szerint:

      Azért ez tenyérre felírós módszer sem rossz. 🙂 Persze, értem a problémát, és igazad van, tényleg nem könnyű átalakítani a viselkedésünket. Az első lépés mindig az elvek megértése, tudatosítása. Ez azt jelenti, hogy már tudom, hogy rosszul csinálom, és amikor lefut egy veszekedés, utólag belátom, hogy megint rosszul csináltam. Később már menet közben is tudni fogod, hogy rosszul csinálod. A harmadik lépés, hogy még beleesel a hibába, de már menet közben korrigálni tudod. A negyedik lépés, hogy bele sem mész egy meddő vitába. Valahogy így. Nem könnyű, és nem rövid folyamat. Egyébként pedig remek technikák vannak a konfliktuskezelésre, amit tréningeken szoktam tanítani. Például ezen: http://szemelyescoach.hu/konfliktuskezeles/

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.