Párkapcsolati coach & mediátor

A jó párkapcsolat tanulható

5 lépés, amelynek segítségével megszabadulhatsz a mérgező kapcsolatoktól

Bár a legtöbb esetben tisztában vagyunk azzal, hogy mérgező kapcsolatban vagyunk a szüleinkkel, rokonainkkal, kollégáinkkal, főnökünkkel, mégsem tudunk kiszakadni belőle. Mutatok 5 lépést, amely megkönnyítheti a dolgot.

Mérgező kapcsolatainkból nehéz kilépni, mert visszatart a megszokás, a félelem, a szégyen és gyakran a lustaság. Sokkal könnyebb maradni, panaszkodni, mert ezzel figyelmet, együttérzést váltunk ki másokból. Nehezebb lépni, felelősséget vállalni, mert ennek során valami olyasmit kellene tenni, amit talán eddigi életünkben még soha nem tettünk. Ez gyakran félelmetes és idegen. Éppen ezért nem javaslom senkinek, hogy csapot-papot otthagyva azonnal szakítsa meg a kapcsolatát azokkal, akiket mérgezőnek ítél, inkább apró lépéseket javasolok.

 

1. Lép ki a tagadásból!

Nagyon nehéz beismerni, hogy a párom, anyám/apám, testvérem, főnököm mérgező személy, rendszeresen kibillent az egyensúlyomból. Hiszen ha ezt elismerem, akkor máris az én térfelemen pattog a labda: miért vagyok még benne ebben a kapcsolatban? Mit fogok tenni, hogy ez változzon? A felismerés, elismerés azzal jár, hogy vállalom a felelősséget az életemért, és lépéseket teszek, hogy változzon a dolog.

A felismerés első lépése, hogy őszintén válaszolok az alábbi kérdésekre: Feltölt vagy lemerít a vele töltött idő? Azért töltök vele időt, mert nekem jólesik, vagy inkább úgy érzem, hogy kénytelen vagyok, felelősséggel tartozom érte? Sajnálom őt? Ezért vagyok vele? Várok tőle még valamit? Például azt, hogy ha “elég jó leszek”, akkor majd szeretni fog? Azért vagyok még itt, mert várom, hogy egyszer majd elismeri a teljesítményemet vagy a személyemet? Kedveljük őt egyáltalán?

 

2. Keresd meg a kapcsolat rejtett előnyeit!

Minden kapcsolatnak, még a mérgezőnek is megvannak a rejtett előnyei. Különben miért maradnánk benne? Keressük meg ezeket az előnyöket! Mit kapok ettől a kapcsolattól? Például megélhetem az erkölcsi felsőbbségemet, mert kötelességem gondoskodni az idős szülőmről, bármilyen kiállhatatlan is? Vagy reményt kapok arra, hogy végre megszerezhetem az elismerését, elfogadását, szeretetét? Esetleg a lelkifurdalásomat csökkentem azzal, hogy még benne vagyok ebben a kapcsolatban? Azért vagyok együtt a folyton szidalmazó partneremmel, mert az örökké zsörtölődő szülőmre emlékeztet, és ez ad nekem valamiféle otthonosság-érzetet? (Sajnos a legtöbb bántalmazott gyerek felnőttként ezért ragaszkodik a bántalmazó partneréhez.)

Ha megvan a válasz a fenti két kérdésre, lehet, hogy ezzel még dolgoznunk kell egy kicsit – esetleg szakember segítségével.

 

3. Keresd a béke és a teljesség más forrásait!

Végezzünk olyan tevékenységeket, amelyektől jobban érezzük magunkat, hogy ne legyünk rászorulva másokra! Vegyük elő a sutba dobott céljaikat, és kezdjük el végre megvalósítani őket! Tanuljunk nyelvet, egy új szakmát, kezdjünk sportolni, utazni! Hívjuk fel azokat a barátainkat, akiktől valóban elfogadást és szeretetet kapunk, töltsünk velük több időt! A lényeg, hogy adjunk magunknak engedélyt arra, hogy jól érezhetjük magunkat! Egy mérgező kapcsolat leginkább ezt tiltja meg nekünk. Keresd meg azokat a tevékenységeket, amitől jól érzed magad!

 

4. Vedd körül magadat pozitív, elfogadó emberekkel!

Nos, ezt könnyebb mondani, mint csinálni. Aki mérgező családból jön, az tudattalanul olyan kapcsolatokat választ, ahol megismétli az otthoni mintákat. Vagyis könnyebben veszi körül magát olyan emberekkel, akik leszólják, bántják, megalázzák, mert ez az otthonos és természetes számára. Ahogy jövünk ki a mérgező kapcsolatból, egyre kevésbé engedjük meg másoknak, hogy így bánjanak velünk, és egyre nagyobb lesz az igényünk arra, hogy egyenrangú, elfogadó, szeretetteljes kapcsolatokat építsünk ki. Válogassuk meg okosan, hogy kivel töltünk időt!

 

5. Hagyd magad mögött a szégyent!

Aki évekig élt mérgező kapcsolatban, azt elárasztja a szégyen. Egyrészt azért, mert a mérgező kapcsolatban elhitetik vele, hogy egy utolsó senki, aki ezt a bánásmódot megérdemli, és örülhet neki, hogy egyáltalán bárki szóba áll vele. Másrészt pedig a felépülés során rájön arra, hogy neki magának mekkora része volt abban, hogy felnőttként hagyta, hogy mindez megtörténjen vele. Ahhoz, hogy ez a szégyen eltűnjön, fel kell tárni a múltbeli mérgező kapcsolatainkat, és meg kell bocsátani saját magunknak a bennük játszott szerepünkért. Fel kell ismernünk, hogy szeretetet, figyelmet érdemlünk, mert csak így teremthetünk magunknak, később pedig a gyerekeinknek egy boldogabb jövőt.

Ha szeretnél segítséget kapni ehhez a folyamathoz, nézd meg, hogyan segíthetek neked!

Kattints a részletekért! Párkapcsolati coaching

Kövess a facebookon is, ahol naponta újabb és újabb párkapcsolati érdekességeket olvashatsz!

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük